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“我们过得了一辈子吗？”我轻声问，问我自己。
“你什么意思？”他挑起眉，两眼怒火。
“过了这么久，我依然不了解你，不了解你的妈妈，不了解就谈上不上理解，更不知道你说的哪些是真的，哪些是让我宽心的假话。”
“说什么不重要，我说了你信吗？”
“不信。”
“对，你根本不信任我。至少我信任你。”
“那是因为你了解我。我很少对你隐瞒。”
“我说了你信吗？”
“不信。我每次说话不算数，你每次说话只说一半。”
“你敢说另一半吗？”
“你希望我说什么？说我想让你哄着我，想你围着我转，目不转睛地看着我，凡事为我着想，不断为我付出，就像你一开始对我做的那样。你想听这个吗？”我近乎挑衅，“我全敢说出来，一句不留，你敢吗？就算你说了，你能让我相信吗？你到底在想什么？”
他的黑眼睛似乎能直接把我涂黑。我知道他发自内心的失望。他越是需要安慰，我越咄咄逼人。我想把他拉到我这一边，一起解决我们的矛盾，而不是把彼此当做矛盾本身。我不能装傻，不想得便宜卖乖，我敢正视自己卑鄙的部分，我承认我们之间与生俱来的差异和身份个性上的差距，我们不是早就说好了？——我的错我改，他的错他改。我说什么他都同意，就是从来不改。我们一次次回到原点，谁的责任更大？
为什么，每次他最伤心的时候，我不是和他吵架就是逼他做不想做的事，甚至带他去死。
如今他对我的恨意里，除了陈年往事累积的迁怒，我们相处中他那些隐忍和退让，是否让他恨得更深？
没错，最初的恨难以磨灭，但能被我们的爱慢慢消减。必然有新的恨意加入，程度与爱情不分伯仲。这简直是道最简单的数学题。抛去我们的相处，我如此推波助澜鼓励他妈妈离开，他怎么可能不恨我？怨恨，对新家庭的排斥，对我的失望，这些情绪一天一天积累，有一天恨会不会超过爱？如果他离开我，我……
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如果有一天他要离开我，我还能留住他吗？
天空变黑了，关闭了，四通八达的道路突然横七竖八地摆着，无路可去。
我知道所有清楚我们关系的人都暗暗骂他是个恋爱脑。
他不是。我是。
我做的一切只为和他在一起，我甚至愿意离开自己的母亲去照顾他的母亲。如今我所有努力不过为减少我们的阻力，营造我们的未来，我需要他，从心脏最黑的部分需要他，他潋滟的样子是我的水，是水上笼罩的月色，是狰狞内心唯一的纯美。只有他能让我忘记对这世界深刻的不安，只有他让我相信某条街道不是只有我一个人。他有办法排遣痛苦，不论和母亲艰难的相处还是原生家庭的不如意，哪怕失去我，他也想不到死亡。我会。要死要活的一直是我。他一直被我暗示，被我拉扯，他在乎我，宠我，只能跟着我寻死觅活-->>
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